Скорее всего, когда вам за 40, вы сталкиваетесь с таким явлением, как отделение ваших взрослых детей, их уход из дома. Это событие вызывает целый ряд самых разнообразных чувств и переживаний. На примере своих переживаний и многочисленных историй клиентов напишу с чем же вы можете встретиться.

ОБЛЕГЧЕНИЕ.

На вашей территории перестаёт жить другой достаточно взрослый человек, который беззастенчиво пользуются вашими ресурсами, при этом периодически намекая своими словами и действиями, что выстроили вы свою жизнь и ресурсы так себе, и можно было бы и получше устроиться. И вообще, другим с родителями больше повезло)

С уходом ребёнка вы перестаёте сталкиваться с этим ежедневно, у вас появляется больше времени и пространства. И вы можете использовать это время и пространство для себя, для того, на что не хватало ресурса до сих пор.

Если к этому времени ваши отношения с партнёром ещё интересуют вас, после отъезда ребёнка вы сможете больше уделять внимание друг другу. И этот период ещё больше сблизит вашу пару.

Если в отношениях с партнером сложности, близости и интереса друг к другу давно нет, это станет ещё очевиднее. Тогда вы, возможно, столкнётесь с ПУСТОТОЙ, АПАТИЕЙ, ДЕПРЕССИЕЙ (об этом чуть ниже).

Вместе с облегчением вы можете замечать за собой нотки ЗЛОРАДСТВА («Вот иди сам пробуй, выстраивай свою жизнь. Посмотрим как получится»).

А вслед за облегчением вы можете почувствовать ВИНУ («что ж мы за родители, ребёнка из дома выгнали…»), СОМНЕНИЯ («может все же рано, надо было по-другому всё решить и т. д….»).

Здесь же могут подключаться ваши старшие родственники («эгоисты… сами вон в каких условиях остались, а ребёнка на голую съёмную квартиру… оно ж совсем ещё дитя неразумное и т. д…»)

Вы можете испытывать вину и даже СТЫД по поводу того, что вы «плохие» родители. Вину и сомнения по поводу того, не поторопились ли вы поддержать ребёнка в его отделении, не делаете ли вы это из усталости или, действительно, из какого-то эгоизма.

Сомнения о том, в какой степени делиться с ребёнком своим ресурсами: с одной стороны, чтобы не ущемлять себя, с другой — чтобы не развратить взрослое дитя, с третьей — чтоб не испытывать мук совести.

РАДОСТЬ, ГОРДОСТЬ, УДОВОЛЬСТВИЕ.

Глядя на то, как вырос ваш ребёнок, как он справляется со взрослыми задачками, как проявляется его личность, характер, вы можете радоваться и с трепетом наблюдать за всем происходящим.

Вы можете гордиться им, его достижениями. Вы можете гордиться собой, ведь вы в какой-то мере поучаствовали в этом процессе.

Вы можете умиляться тем, как он хорош, тем, что он так похож или так не похож на вас. Вы можете испытывать удовольствие от наблюдения за его молодостью и щемящую ностальгию по своей.

Вы можете начать испытывать ещё больший ИНТЕРЕС И ЛЮБОПЫТСТВО к своему взрослому ребёнку. Вам станет интереснее обсуждать с ним самые разные вещи. В какой-то момент вы удивитесь тому, как много нового вы сможете узнать от него.

ТРЕВОГА, СТРАХ, УЖАС.

В период отделения вы можете плохо засыпать, просыпаться по ночам, вас может накрывать тревога и паника днём. Достаточно часто могут возникать мысли о том, справляется ли ваш ребёнок без вашего присутствия со всеми внешними обстоятельствами; а также со всеми внутренними процессами, которые активизируются в нём, когда рядом нет вас, ваших правил или контроля.

Опять же здесь могут добавлять напряжения старшие представители вашего семейства, щедро делясь своими фантазиями про «наркоманские притоны» и «нежелательные беременности».

Вы вдруг можете отчетливо вспомнить свои травматичные переживания этого периода, ситуации, в которых вы очень пострадали, свой ранний сексуальный опыт и т. д.

Из тревоги, скорее всего, вы будете драматизировать все, что происходит. Дом, в котором поселился ваш ребёнок, будет казаться достаточно опасным, несмотря на неплохой район, жильцы подозрительными и недоброжелательными, и вообще, алкоголиками, квартира холодной и т. д. Если ребёнок в другой стране, страна окажется не такой уж привлекательной, как казалась ранее)

Если же вы всеми силами попытаетесь проигнорировать и вытеснить свою тревогу, скорее всего, вы будете убеждать себя и других, что все «сказочно прекрасно» — и квартира, и дом, и страна. Вытесняя при этом все, что не укладывается в рамки «прекрасного», и испытывая злость и ярость по отношению к тем, кто хоть как-то в этом засомневается.

Выдыхайте. В этом плане напоминайте себе, что вы как-то выжили, несмотря на все свои травмы, и смогли повзрослеть. Смогут это сделать и ваши дети.

ГРУСТЬ, АПАТИЯ.

Вас могут накрыть мысли о том, как быстро летит время, о собственном возрасте, о старении, смерти и т. д.

Вы можете ощутить пустоту, которую кажется совсем нечем заполнить. На этом фоне может возникнуть навязчивое желание взять в дом кота, собаку)

Грусть о том, что какая-то часть вашей личности, ваша родительская функция уже не так востребованы. Ваш ребёнок уже никогда не посмотрит на вас так, как в детстве, особенно сладкие и умилительные периоды ваших отношений уже точно давно прошли.

Конечно, это так, но это не означает, что ваши текущие и будущие отношения со взрослыми детьми не принесут вам других смыслов и удовольствий.
И ни в коем случае не забывайте, что помимо родительства, есть ещё много всего, чем вы можете заняться)

Вышеописанные чувства чаще всего вы испытываете, когда более-менее и сами поддерживаете отделение ваших детей. А есть ещё ситуации, когда ваши дети просто объявляют о своем решении уйти, а вы совершенно этого не хотите и не готовы к этому.

Тогда вы можете почувствовать БОЛЬ, ОТЧАЯНИЕ, ЗЛОСТЬ, испытать ШОК, погрузиться в АПАТИЮ, ДЕПРЕССИЮ, ПУСТОТУ.

Если для вас дети в какой-то момент стали главным и единственным смыслом вашей жизни, вам непросто будет принять и пережить их решение уйти, не просто будет отпустить их.

Возможно, вы всеми правдами и неправдами попытаетесь остаться в их жизни, оставить их в своей.

К сожалению, я знаю очень много таких историй. На консультации приходят 30-ти, 40-летние «дети», которые всё ещё не могут вырваться от родителей, испытывают вину, злость, мечтают куда-то переключить навязчивое родительское внимание, страдают от бесчисленных звонков родителей, манипулятивных попыток привлечь внимание и завладеть им.

Такие дети часто выстраивают многочисленные планы, чем занять родителей, чтобы те не впадали в депрессию, пытаются исполнить их желания («организовываю поездки на море каждый год… папе — машину… дачу, чтобы хоть чем-то занялись… и т.д.»), чтобы родители были счастливы, отпустили их и не обвиняли в том, что болеют, страдают и «умирают» из-за своих неблагодарных детей.

Если вы чувствуете себя именно таким родителем, попробуйте понять, что дети — все же не ваша собственность, они лишь проходит через ваше тело и вашу жизнь, а дальше у них своя дорога.
Уход повзрослевших детей — это период, который переживается не всегда просто, но это неизбежный и естественный этап нашей жизни, за которым открывается ещё много всего интересного)

Конечно же, я описала здесь переживания не все, и в самом общем виде. Описала в первую очередь для того, чтобы у всех интересующихся появилось чуть больше возможности замечать свои самые разные чувства. Ведь если вы будете их замечать, принимать и проживать, тогда меньше шансов, что вы самозабвенно и разрушительно будете отыгрывать их в контакте со своими детьми.